11 diciembre, 2006

 

¡¡¡¡Sooorrrpreeeesaaaaaa!!!!

Despues de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella y comienza a preocuparse.
-¿Es tu marido? - pregunta nervioso.
- No, tonto - responde ella, acurrucándose junto a él.
-¿Tu novio, entonces? - continúa él.
-No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
-¿Es tu papá o tu hermano? - pregunta, esperando ser conformado.
-¡No, no, no!, ¡Ay, te pones tan caliente cuando estás celoso! ---responde ella.
-Bueno, ¿quién coño es, entonces?
-Soy yo antes de la cirugía.

 

Y le pidio el divorcio...












 

Sarcasmo a raudales

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.


Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.


Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros y cuñados.

 

Chistecillos

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tanhinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

 

Estos Vascos...

-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre? -Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. -Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Ostias!, si que montas pronto el Belén este año.

-¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quia! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo la primera curva muy cerrada que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-¡Aiba la ostia! ¿y no has probao con nata, pues?

Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
-Aiba la ostia tu, ¿y porqué no nadas a espalda, pues?
-¿no te jode? ¿Y qué hago con el puente Deusto, pues?

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
-¡Vamos a morir!".
Patxi les grita:
-Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo -y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo.
De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
-¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!

Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aiba la ostia tu, ¿y ese ruido?

-¿Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndoles que no caben.

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aqui Koldo, ¡contesta Patxi!
-Aqui Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
-Aiba la ostia tu, pues si, igual que en la foto del Meteosat tu.
-Y fíjate tú, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues si tú, ya lo veo
-Pues veras también Vizcaya ¿no?
-Pues si tú, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Si, veo el frontón y la pared.
-¿Y a que ostias esperas para sacar?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?

Suscribirse a Entradas [Atom]