02 abril, 2007
Leyes de los Alumnos
1 El alumno no saca ceros, colecciona rosquillas de colores.
2 No copia,ejercita la vista.
3 No sopla en los examenes,pone las respuestas en comun.
4 No se distrae, examina las moscas.
5 No se duerme, reflexiona.
6 No fuma,se relaja.
7 No hace novillos,le reclaman en el bar.
8 No come chicle, fortalece la dentadura.
9 No habla, intercambia opiniones.
10 No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11 No llega tarde a las clases , se culturiza con el exterior.
12 No esta en las nubes, examina los fluorescentes.
13 No pone pegas, sirve para relaciones publicas.
14 No lee revistas, se informa.
15 No critica al profesor, le saca defectos.
16 No enseñan, aprenden.
17 No suspende, le suspenden.
18 No dice tacos, se desahoga.
19 No va al despacho del director, lo visita.
20 No lo echan de clase, va a darse una vuelta.
21 No destroza la clase, la decora a su gusto.
22 Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
2 No copia,ejercita la vista.
3 No sopla en los examenes,pone las respuestas en comun.
4 No se distrae, examina las moscas.
5 No se duerme, reflexiona.
6 No fuma,se relaja.
7 No hace novillos,le reclaman en el bar.
8 No come chicle, fortalece la dentadura.
9 No habla, intercambia opiniones.
10 No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11 No llega tarde a las clases , se culturiza con el exterior.
12 No esta en las nubes, examina los fluorescentes.
13 No pone pegas, sirve para relaciones publicas.
14 No lee revistas, se informa.
15 No critica al profesor, le saca defectos.
16 No enseñan, aprenden.
17 No suspende, le suspenden.
18 No dice tacos, se desahoga.
19 No va al despacho del director, lo visita.
20 No lo echan de clase, va a darse una vuelta.
21 No destroza la clase, la decora a su gusto.
22 Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
Colaboración sin que lo sepa de mi buen amigo Sportcoupe
Comentarios:
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La nº22 me ha recordado a mis clases de Literatura en las cuales el profesor, el que se autodenominaba "Termi", nos sacaba a la pizarra a 4 alumnos y nos hacía lo que él llamaba "pasada de calcetin".
Preguntas a saco, si acertabas, adelantabas un puesto en la fila de 4, si fallabas uno para atrás. Despues de 20 preguntas, el primero tenía un positivo y el último un negativo.
La verdad que se pasaba mal pero ahora cuando nos acordamos los amiguetes nos reimos un montón.
Saludos de ne0viper de replic.as
Preguntas a saco, si acertabas, adelantabas un puesto en la fila de 4, si fallabas uno para atrás. Despues de 20 preguntas, el primero tenía un positivo y el último un negativo.
La verdad que se pasaba mal pero ahora cuando nos acordamos los amiguetes nos reimos un montón.
Saludos de ne0viper de replic.as
# entrada de 
: lunes, 02 abril, 2007
: lunes, 02 abril, 2007 
pero el calcetín era limpio o sudado , no acabo de entender el nº 22 , es algo así como el 5...
# entrada de : lunes, 02 abril, 2007
: lunes, 02 abril, 2007
El calcetín no sé, pero tu sudabas a mas no poder...
Otro día contaré otra de sus pruebas: "El Paredón".
Otro día contaré otra de sus pruebas: "El Paredón".
# entrada de : lunes, 02 abril, 2007
: lunes, 02 abril, 2007
Menudo Terminator ¿qué os asignatura os daba? ¿Defensa personal? Os debía tener acojonados pero parece un sistema educativo más entretenido que la LOGSE....je je Torna podría aplicarse el cuento. Cuenta lo del Paredón, estoy intrigado.
Tengo ya una edad que en mi época además de ceros te podían calzar una (h)ostia y quedarse tan anchos.
Tengo ya una edad que en mi época además de ceros te podían calzar una (h)ostia y quedarse tan anchos.
# entrada de : martes, 03 abril, 2007
: martes, 03 abril, 2007
te dejo un pequeño diccionario:
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas...
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas...
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
# entrada de : martes, 03 abril, 2007
: martes, 03 abril, 2007
Os cuento lo del paredón...
Todos en posición de examen, es decir, mesas separadas. El tipo se acercaba con sus ojos ensangrentados y te hacia una pregunta mientras te miraba fijamente (ej. ¿COMO ES LA RIMA DEL ROMANCE?) y a responder....que te la sabias... bien que no...la cosa pintaba mal amigo.
Se hacian 5 rondas de preguntas a toda la clase...en el momento que acertabas 3 podias salir de la clase, irte a la cafeteria a tomarte una tila y tenias un positivo para el examen final.
Si no habias acertado 3....cero cerete y negativo al canto para el final.
Lo que "molaba" era como hacia las preguntas. Imaginaros a Schwarzenegger en Terminator (tenia la voz igual el cabr**) mirandote fijamente con sus manos apoyadas en tu mesa....y tu un chaval de 16 añitos que el día de antes no habia podido estudiar porque habia estado jugando al futbol el día anterior....De pelicula!!!
Para terminar, decir que ese año aprobamos 3 la asignatura de Literatura (SI! yo fui uno de los afortunados)
Todos en posición de examen, es decir, mesas separadas. El tipo se acercaba con sus ojos ensangrentados y te hacia una pregunta mientras te miraba fijamente (ej. ¿COMO ES LA RIMA DEL ROMANCE?) y a responder....que te la sabias... bien que no...la cosa pintaba mal amigo.
Se hacian 5 rondas de preguntas a toda la clase...en el momento que acertabas 3 podias salir de la clase, irte a la cafeteria a tomarte una tila y tenias un positivo para el examen final.
Si no habias acertado 3....cero cerete y negativo al canto para el final.
Lo que "molaba" era como hacia las preguntas. Imaginaros a Schwarzenegger en Terminator (tenia la voz igual el cabr**) mirandote fijamente con sus manos apoyadas en tu mesa....y tu un chaval de 16 añitos que el día de antes no habia podido estudiar porque habia estado jugando al futbol el día anterior....De pelicula!!!
Para terminar, decir que ese año aprobamos 3 la asignatura de Literatura (SI! yo fui uno de los afortunados)
# entrada de : jueves, 12 abril, 2007
: jueves, 12 abril, 2007
Hombre Ne0piver pues enhorabuena.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Lo que sufríamos entonces y como le vemos ahora verdad?
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Lo que sufríamos entonces y como le vemos ahora verdad?
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